Nggak Papa Kok

Ingin kupuk-puk diriku sendiri dan kubilang padanya "enggak kok kamu nggak gagal". Kemudian ia ingin mempercayai kata-kataku sendiri tapi itu sulit.

Ingin kuhibur aku dan kukasih semangat, tapi kenapa sulit membuatku percaya, bahwa nggak papa kok belum jadi apa-apa. Nggak papa kok belum seperti yang lain. Nggak papa kok memiliki jalan yang berbeda. Tapi kenapa aku keras kepala dan susah percaya? 

Nggak papa kok masih berjuang, nggak papa kok masih mencari yang dimau, nggak papa kok belum jadi "orang". Itu semua nggak dosa, aku masih bisa bahagia. Tapi kenapa aku enggan percaya? 

Ditulis tanggal 5 Desember 2023, saat raga sedang lelah, dan jiwa ikutan lungkrah

Saat Ini

Aku hanya ingin makan makanan enak, dan tidak memikirkan betapa menyedihkannya aku

Saat ini aku hanya ingin membuatku bahagia dan memberi diriku sendiri semangat

Saat ini aku hanya ingin melupakan pikiran bahwa aku gagal, aku pemalas dan belum berhasil

Aku ingin meyakinkan diriku sendiri bahwa hidupku nggak gagal. Bahwa hidupku juga indah dan menyenangkan. Melalui makanan

Saat ini aku ingin percaya bahwa aku akan baik-baik saja dan sukses akan datang

Saat ini aku hanya ingin istirahat karena aku sedang lelah fisik yang mulai merembet ke mental

Kumohon ijinkankan aku untuk bermalas-malasan sebentar. Maafkan aku untuk tidak rajin dan ambisius sementara waktu

Knowing Every Particular Object

Tak bisakah kau menunjukkan siapa dirimu? Bukankah lebih baik menanyakan kabarku dan mendapatkan cerita langsung dariku? Daripada diam-diam memantauku.

Sebegitu menariknya kah hidupku? Sampai kau rajin memperhatikannya? Tak beranikah kau menanyakan kabarku? Sebegitu tak pedenyakah? 

Atau kamu hanya pengen tau berita terbaruku tapi malas basa basi? Atau kau sedang memantau orang lain melaluiku? Wow obsesif sekali kamu, bisa-bisa kusebut kamu stalker

Terkadang

Terkadang aku merasa cantik, 

tapi terkadang aku merasa jelek 

Terkadang aku sangat malas, bahkan hanya untuk menggerakkan jariku

Tapi terkadang aku sangat rajin sampai rasanya semua hal bisa kukerjakan saat itu

Terkadang aku pengen kaya, 

Tapi terkadang aku pengen kaya banget

Masalahku

Masalahku adalah, aku tidak takut sendirian, tapi aku takut bertemu dengan orang yang salah. Iya ini masalahku. That's why aku masih sendiri. Dan bagi beberapa orang, sendirian itu lebih menakutkan daripada menikah dengan orang yang salah, karena itu mereka bertahan di hubungan yang salah. Atau mungkin seperti aku dulu, yang berpikiran "bertemu dengan orang yang salah hanyalah bagi orang lain alias 0% untukku bertemu dengan orang yang salah, karena pilihanku pasti orang baik". Yaampun lugu banget ya aku dulu?

Aku kenal dengan banyak orang yang menikah dengan orang yang sangat menghargai dia, sangat mencintainya, dan berbahagia dengan pernikahannya. Tetapi aku juga kenal dengan orang yang bertahan dengan pernikahannya, bahkan ketika itu nggak lagi membuatnya nyaman, bahkan ketika dia selalu memikirkan tentang perpisahkan. Bahkan ketika dia banyak mengeluhkan pasangannya di sosial media. Mungkin baginya sendirian lebih menakutkan dibanding berpasangan dengan orang yang "salah". 

Tapi benar bahwa bagi orang lain masalahnya adalah dia takut sendirian. Dan masalahku adalah aku takut bertemu dengan orang yang salah.

Ditulis random setelah membaca ulang tulisanku ini

Hei Kamu

Kenapa kamu membuatku terus memikirkanmu

Nggak terus juga sih, tapi terkadang tiba-tiba muncul begitu saja

Pernah ngobrol aja enggak, saling sapa atau tukar senyum pun sepertinya belum pernah

Bahkan aku pernah lupa ada kamu di dalam ..., (aku nggak tau harus menyebutnya apa, bahkan aku nggak bisa menyebutnya sebagai "dalam pergaulanku" karena kita memang nggak pernah dalam satu pergaulan. Kita hanya mengenal orang-orang yang sama di dalam pergaulan kita masing-masing. Lalu bisakah aku menyebutnya sebagai,) entitasku? atau komunitasku? (rasanya nggak cocok. Ah biarlah kubiarkan saja tetap dalam titik-titik)

Aku hanya tahu namamu, yang bahkan pernah susah kucocokan dengan seraut wajahmu. Karena aku memang nggak pernah memperhatikanmu sehingga nggak ada ingatan tentang dirimu di dalam memoryku. Aku punya ingatan yang sangat jelas dengan teman (sepertinya) dekatmu, tapi tidak kamu. Tiba-tiba aku mengingat ini, (sepertinya satu-satunya) kita pernah berurusan adalah selembar kertas yang aku kritisi bersama temanku, kertas yang kamu tulis dengan teman (yang sepertinya cukup akrab dengan) mu itu.

Kamu hanyalah orang yang pernah aku tahu namanya

Tapi kenapa akhir-akhir ini sering muncul di pikiranku, hanya karena temanku pernah menyebutkan namamu, dan juga sebuah kejadian (yang bahkan aku nggak ingat ada), tentangmu

Jadi mari kita akhiri saja ini dan enyah dari pikiranku

Atau haruskah aku kepoin kamu? Supaya aku patah hati dan berhenti (kadang tiba-tiba) memikirkanmu. 

Ditulis tanggal 29 November 2023 saat sedang menulis katak dalam tempurung, karena tiba-tiba kepikiran orang yang kupikir adalah jodohku tapi sepertinya (hampir sangat yakin) bukan. Karena ini hanyalah ketidakwarasanku saja yang sedang datang.

Katak Dalam Tempurungkah?

Aku selalu malas berurusan dengan hal yang membuatku nggak nyaman, baik untuk hatiku atau kesehatan jiwaku. Bahkan aku sering berpikir untuk meninggalkan tempat tinggalku yang sekarang hanya karena orang-orang yang kuanggap toxic dan ketidaknyamanan yang kuhadapi ketika aku bertemu dengan mereka. 

Memang benar bahwa bertemu dengan mereka membuatku nggak nyaman, sometimes they drained my energy, bahkan ada yang bilang "jauhi saja orang-orang seperti itu". But in my case, kayaknya nggak begitu deh. Iya, aku memang hanya ingin tinggal di tempat yang nyaman yang nggak membiarkanku terluka, bahkan aku pernah merasa aku seperti seekor katak yang ingin tinggal di dalam tempurung.

Tapi benarkah aku seekor katak yang ingin tinggal dalam tempurung? Memang ketidaknyamananku berhubungan dengan aku yang merasa kecil, aku yang merasa nggak seberharga yang lain, aku yang nggak valuable, aku yang merasa nggak sebanding dengan mereka, aku nggak seberharga mereka. Namun bukan berarti aku ingin lebih baik dari mereka. Bukan berarti aku ingin menghilangkan "yang lebih besar" supaya aku yang paling valuable, paling berharga dan paling penting. 

Aku tidak merasa menjadi katak, aku bahkan tidak dianggap sebagai katak, aku selalu merasa lebih kecil dari si katak. Aku bukannya ingin merasa jadi yang terhebat. Aku hanya ingin bersama-sama dengan mereka yang tidak menganggap betapa hebatnya katak di tempurung ini atau tempurung sebelah, betapa gagahnya gagak di dahan, dan betapa cantiknya kupu-kupu di bunga. Aku hanya ingin bersama mereka yang menganggap semua adalah sama. Yang tidak memperlakukan makhluk lain berdasarkan "besar kecilnya" mereka. Yang membuatku nggak nyaman bukan katak atau makhluk "besar" lainnya, tapi persepsi mereka yang membuatku merasa aku nggak sehebat makhluk "besar" lainnya. 

Dan pindah ke tempurung lain, tidak akan berarti tidak akan bertemu dengan mereka yang menganggap katak adalah yang terhebat, atau gagak yang tergagah, atau kupu-kupu yang tercantik sehingga mereka harus selalu diistimewakan. Pindah tempurung lain tidak berarti akan berkumpul dengan mereka yang menganggap SEMUA mahkluk adalah ISTIMEWA. 

Ya, akhirnya aku sadar pindah tempurung tidak akan menjamin kenyamananku. Pindah tempurung tidak berarti akan membuatku berada di entitas yang menganggap semua makhluk itu sama dan istimewa. 

Dan seandainya aku jengah dengan semua hal ini, jika aku capek menghadapi persepsi mereka, harusnya aku bukan pindah tempurung namun aku memperbesar diriku sampai aku merasa sebesar katak, mempergagah diriku sehingga aku merasa segagah gagak, atau mempercantik diriku sampai aku merasa secantik kupu-kupu. Sehingga ketika ada yang membicarakan kebesaran, kecantikan dan kegagahan yang lain aku bisa dengan percaya diri bilang ke diriku sendiri "tenang kamu juga besar kok, kamu juga gagah, kamu juga cantik, kamu nggak kalah dengan mereka". 

Aku sangat berharap suatu saat hal ini akan terjadi. 

Ide menulis ini didapat karena pernah merasa seperti katak dalam tempurung, tapi tersadar bahkan tidak pernah merasa menjadi katak setelah ditulis. Akan diedit dalam beberapa hari karena biasanya begitu diedit setelah tulisan didiamkan beberapa hari 😁

Tentang Lelaki tampan di Shooting Star

Seandainya lelaki tampan dan karakter di shooting star beneran ada di dunia nyata, aku bakalan paling sungkan dengan pengacara Do. Sungkan tapi juga kagum dan mungkin jatuh cinta, eh maksudnya mengagumi dalam diam. Kalau ketemu manusia seperti ini, aku bakalan speechless banget dan ngerasa nggak berguna jadi manusia. Wkwkwkw.... Dia sosok yang sangat profesional, kaya raya dan keliatan banget kelas atasnya. Di depannya aku bakalan ngerasa kayak remahan rengginang. Lelaki seperti ini memang mudah dijatuh cintai dan dikagumi tapi kalau lama-lama dekat dengannya agak susah memepertahakan kesehatan jiwaku yang kadang punya inferioritty komplek. Kecuali lama kelamaan dia menunjukkan ketidaksempurnaannya di depanku. Atau menunjukkan kalau dia bisa menerimaku apa adanya (iki opo seh?)

Kalau sama karakter Gong Tae sung ini aku bakalan nyaman, karena dia orangnya suka jahil, konyol, dan meskipun sangat tampan kadang dia bodoh, ceroboh dan lugu banget. Dia karakter yang bakalan bikin aku nyaman di dekatnya dan juga tetap bisa membuatku percaya diri dengan jadi diri sendiri. Bisa bertengkar, bisa maki-maki, bisa ngomel, bisa becanda, bisa temenan, bisa konyol, bisa nggak sempurna, bisa ceroboh, bisa jadi manusia yang nggak berguna. 

Nah kalau di dekat sanbae Kang Yung Seok (atau siapa sih? Yang menejer itu lho) aku bakalan merasa aman. Dia sosok yang sangat bisa diandalkan dan mengayomi, juga bertanggung jawab. Kalau punya kakak kelas, kakak angkatan atau sunbae di tempat kerja, aku beneran berharap orangnya kayak dia. Tapi repotnya orang kayak gini juga mudah dijatuh cintai

Dari ketiga orang ini, untuk menjadikan pasangan aku akan lebih memiliki si sanbe atau Gong Tae Sung. Hehehehe. Nggak ada yang nanya juga sih

Ditulis tanggal 12 juni 2022, baru diposting hari ini

Di bawah ini bonus foto-foto aja. Hehehe. Keterangan foto; Pengacara Do yang kanan atas, sunbae yang bawa kopi di kiri, Gong Tae Sung yang paling depan.

Beneran adakah?

Tetiba aku overthinking. Dikarenakan ada sebuah kejadian yang tiba-tiba kuingat, yaitu ketika tetanggaku tiba-tiba menyarankanku untuk menikah dengan tetanggaku yang lain. Meskipun yang direkomendasikan ini tetangga dekat, aku sama sekali nggak mengenalnya. Apa yang disukai dia, apa buku favoritnya, apakah dia suka membaca, apa hobi dia, dsb. Kayaknya bagi tetangga yang merekomendasikan, menikah dengan "sembarang" orang itu lebih baik daripada nggak menikah (jujur merinding). 

Lalu aku kepikiran, adakah orang yang benar-benar melakukannya? Menikah dengan seseorang hanya karena takut sendirian, hanya karena 'daripada tidak menikah'? Apakah beneran ada orang yang berpikiran begitu? Bagiku ini menyeramkan sekali.

Bagiku menikah dengan orang yang kita cintai saja sudah menyeramkan (iya tau ini bakalan menyenangkan tapi juga ada menakutkannya juga, menyatukan dua keluarga dan juga dua kepribadian yang berbeda) apalagi dengan orang yang nggak kita cintai, yang cocok atau enggaknya kita belum tahu.

Percayalah aku masih ingin menikah, aku juga masih percaya suatu saat aku akan menikah dengan seseorang yang aku cintai dan hidup berbahagia bersamanya. Jangan terlalu menghawatirkanku yang masih bisa berbahagia dengan kesendirianku. Karena aku lebih takut menikah dengan orang yang salah

Ditulis sekitar 24 juni 2022, diposting hari ini

Mantra yang Kupercaya part #2

Benarkah aku mempercayai apa yang aku tulis di sini? Ya, aku mempercayainya walaupun nggak selalu. Walaupun kadang aku lupa. Namun beberapa kejadian membuktikan bahwa yang kupercaya memang benar.

Mungkin beberapa hal ini bisa membuktikan bahwa aku rajin, aku tekun, aku pekerja keras, aku keren, aku persisten dan tangguh:

1. Ketika aku membangun beberapa akun publik (ootd) dan kini sudah puluhan bahkan ratusan ribu followers. Aku membangunnya dari nol followers, dengan tekun, rajin dan persisten mengusahakan supaya difollow banyak orang tanpa mengeluarkan uang sepeser pun hanya dari organik.

2. Ketika aku berhasil menurunkan berat badan sampai 13kg dalam 6 bulan. Meski sekarang sudah naik sih

3. Ketika aku bisa menghasilkan komisi 10-20 juta perbulan (walaupun sekarang sudah turun sih)

4. Ketika aku bisa bangkit dari olshop yang terus menurun sampai akhirnya nggak menghasilkan apa-apa, lalu ganti olshop dengan ikut pelatihan dan akhirnya balik modal hanya dalam beberapa bulan. 

5. Ketika aku nggak menyerah begitu saja ketika olshopku kembang kempis, namun mencari ilmu ke sana kemari bahkan ngelaju ke magelang dan pulang larut hanya untuk memperbaiki keadaan olshopku.

6. Ketika akhirnya aku memutuskan ganti olshop karena sudah nggak menghasilkan

7. Ketika aku berani mengakhiri olshop pengganti dan dan bergantung pada akun publikku untuk mencari nafkah.

8. Ketika aku tiap malam belajar rajin demi mendapatkan nilai yang bagus dan berhasil masuk SMA pilihanku.

9. Ketika aku belajar rajin supaya mendapat nilai yang bagus saat kuliah

10. Ketika aku berani resign dari pekerjaan tetapku sebagai menejer operasional dan memulai olshop yang bahkan belum tau mau jualan apa

Dan mungkin masih banyak hal lain yang sebenarnya membuktikan bahwa aku ini rajin, tekun, pekerja keras, persisten, dan tangguh, namun aku lupa apa saja. Yang jelas beberapa hal di atas membuatku yakin bahwa aku memang demikian.

Jadi Ah, mari kita percayai bahwa kamu memang keren, kamu pekerja keras, kamu cerdas, kamu bisa mencapai apapun yang kamu inginkan selama kamu focus untuk mencapainya. Percayalah sama dirimu sendiri. Kamu hebat, kamu keren banget

Pemelihara Fans Part #3

Sebenarnya aku agak heran dengan jenis manusia yang memelihara fans ini. Kenapa bisa begitu? Apa untungnya buat dia? Apakah untuk memvalidasi ketamvanannya, apakah bisa? Apakah meningkatkan kepercayaan dirinya? Atau apa?

Sedangkan aku bukan tipe orang seperti itu. Kalau ada orang yang suka padaku tapi aku nggak suka, biasanya aku males dan menjaga jarak 🤣🤣🤣. Jarang aku mau berteman akrab dengannya. Hubungan akan aku jaga sampai kenalan/teman baik. Dan kalaupun dia menjauh, ya nggak papa. Silahkan pergi. Dan aku bisa sangat ilfeel kalau orangnya sok kepedean. Pengenai kepedean akun pernah ilfeel dan muak bahkan sama orang yang awalnya kusukai. Hanya karena dia tahu perasaanku lalu ngelunjak kepedean dan sok iye, aku pengen ngeludahinya (mian) 😁.

Tapi akhir-akhir ini aku merasa bersalah ke meraka, ke orang-orang yang menyukaiku tapi nggak kusukai balik, atau orang-orang yang kutuduh menyukai padahal enggak. Semoga sikapku nggak menyakiti hati mereka. Atau orang-orang yang mendekatiku tapi tak kusadari atau telat kusadari, sehingga aku terlampau cuek semoga aku nggak menyakiti hati mereka 😂😂😂. Aku memang orang yang kurang sensitif tapi kadang terlalu kegeeran juga 🤣🤣🤣

Mantra yang Kupercaya

Ketika moodku sedang baik, aku percaya dan meyakini bahwa aku adalah perempuan yang cerdas, pekerja keras, tekun, rajin, persisten, tangguh dan keren. Aku mempercayai ini sampai ke sumsum tulang belakang, dan membuatku bahagia hanya karena aku benar-benar mempercayainya. 

Masalahnya adalah, moodku nggak selalu dalam keadaan baik. Ada kalanya turun, ada kalanya buruk, bahkan sangat buruk. Nah kalau sedang dalam keadaan begini, aku merasa nggak berguna, nggak berarti, buruk, manusia yang nggak banget dan lain sebagainya. 

Karenanya aku menulis ini di dalam kertas dan kutaruh di tempat yang mudah kulihat. Menjadikannya mantra, yang kalau moodku sedang dalam keadaan buruk aku bisa membacanya dan kembali merasakan di pembuluh darahku kalau semua yang kutulis itu benar adanya. Kembali merasakan di sel-sel tubuhku bahwa aku ini tekun, aku pekerja keras, tangguh, dbs. 

Kalau kamu mantramu apa? Kamu tulis juga nggak?

Patah Hati yang Kupilih (pemelihara fans part 2)

Dan ketika harus patah hati, aku lebih memilih patah hati yang lelakinya menolak dengan tegas sedari awal. Setelah mencintai si pemelihara fans, aku jatuh cinta lagi 2x, dan dua-duanya secara implisit mengatakan tidak menyukaiku balik. Mereka bercerita tentang perempuan lain yang mereka sukai. EH satu implisit, satu explisit. Karena yang satu hanya menduga kalau aku menyukainya, yang satu tahu kalau aku menyukainya. 

Jadi lekaki yang sedari awal membuat batas dengan wanita yang menyukainya, itu lebih baik dibandingkan lelaki yang tarik ulur nggak jelas. Menurutku lelaki yang memberi batas itu lebih cool, lebih keren, lebih baik. Karena dia tidak membiarkan orang yang menyukainya atau mencintainya berada dalam ketidakpastian. Biarkan dia pergi dan melepaskan perasaannya lalu menemukan cinta yang lain. Itu cool, itu keren, itu baik hati. 

Pemelihara Fans

Aku pernah menyukai lelaki macam ini, yang nggak mencintaiku tapi nggak mau kehilangan aku sebagai pemujanya. Dari semua jenis lelaki brengsek ini salah satu yang menyebalkan. Tidak dengan tegas menyatakan "aku tidak menyukaimu balik" justru memberikan sinyal "aku ngga mau kamu pergi" ketika mengetahui aku sudah mulai menjauh. Pengen rasanya mengumpat sama lelaki macam ini. Dan sepertinya dia tidak hanya melakukan ini padaku tapi pada orang lain juga.

Malangnya justru lelaki macam ini yang bikin susah move on. Dan nggak tau kenapa semalam aku memikirkan manusia ini. Kalau sekarang aku sudah bisa mendoakannya dengan tulus semoga dia dalam keadaan sehat dan bahagia bersama istri dan anaknya. Tapi ada di masa ketika aku sangat membenci lelaki itu. Ya, dia memang pernah menorehkan rasa sakit, tapi sekarang jika aku harus mendengar kabarnya, aku berharap itu kabar baik, bukan sebaliknya. Kalau bertemu dengannya lagi pun, aku sudah bisa tersenyum dengan ikhlas tanpa rasa dendam.

Sebenarnya aku nggak pernah bilang kalau aku menyukainya, tapi kurasa dia mengetahui perasaanku. Mungkin perasaanku terlalu kentara waktu itu, bahkan perempuan yang dekat dengannya (sekarang istrinya, waktu itu dia masih PDKT) pun mengetahui perasaanku. Jenis lelaki ini, semoga kelak anakku pun tidak pernah bertemu dengan jenis ini. 

Kok aku bisa tahu kalau dia pemelihara fans? Karena setiap kali aku menjauh dia berusaha mendekat. Ketika sudah lumayan dekat dia bersikap cuek, tidak mau lebih dekat lagi. Begitu polanya. Dan yang membuatku semakin sadar, suatu ketika dia sudah pacaran dengan perempuan yang tadi kusebutkan di atas, tapi ketika ada di dekatku dia tidak mengakui hubungan mereka dia bilang "enggak kok mbak, kami cuma temen". Mengingat ini kok rasanya masih sebel dan pengen memukul kepalanya. Tapi untungnya waktu itu aku sudah memutuskan berhenti berharap padanya. Jadi apapun yang dia katakan aku sudah tidak berniat untuk menaruh perasaanku padanya lagi. 

Ekspressi Perasaan yang "Umum"

Sekitar seminggu atau dua minggu setelah bapakku meninggal aku mengajak ibukku pergi ke pantai. Aku pergi ke pantai karena ingat bapakku pengen ke pantai beberapa saat sebelum beliau meninggal. Sekembalinya dari sana, tetanggaku yang juga masih keluarga jauh kayak kaget karena tau aku baru saja dari pantai. Dia nggak mengatakannya, tapi dari raut mukanya keliatan marah banget dan kayak mengataan aku anak kurang ajar yang sudah pergi ke pantai bahkan hanya berjarak dua minggu (atau seminggu ya?) dari bapakku meninggal.

Belum lama ini adekku melahirkan anak kedua. Karena sudah memiliki rumah sendiri dia hanya tinggal dengan suami dan juga anak-anaknya. Waktu malam aku mau pulang, ada saudara dari iparku yang bertanya "tidak menginap di sini? kalau saudaraku melahirkan biasanya aku menginap lho" semacam klaim bahwa seharusnya saudara perempuan menginap dan menemani saudara perempuannya yang baru saja melahirkan. Hal yang sama juga dikatakan oleh tetanggaku (yang tadi kusebutkan di paragraf pertama). 

Menurutku rasa sedih dan rasa bahagia itu bersifat personal, cara mengekspresikannya pun personal. Orang bisa saja menangis meraung-raung ketika ditinggal anggota keluarganya, namun ada juga yang nggak menangis atau hanya tersedu, namun perasaan yang dia rasakan tetaplah sedih. Begitu juga dengan rasa bahagia. Tertawa belum tentu bahagia, bermuka datar juga bisa saja bahagia. Kenapa kita harus mengekspresikan dengan cara yang sama terhadap perasaan yang kita rasakan? Kurasa kita punya cara sendiri untuk mengekspresikan perasaan kita.

Pergi ke pantai beberapa hari setelah ditinggal anggota keluarga bukan berarti nggak bersedih, bukan berarti nggak sengsara. Kehilangan yang kurasakan saat ditinggal bapak berlangsung cukup lama. Aku butuh waktu untuk bilang sudah terbiasa. 

Begitu juga rasa bahagiaku dan peduliku terhadap aggota keluarga baru tidak harus sama dengan cara orang-orang mengekspresikan rasa bahagia mereka menarima anggota baru. 

Meskipun aku menuliskan ini, namuan ada rasa nggak nyaman ketika ada penilaian dari orang lain terhadap sikapku/ekspresi perasaanku. Seolah-olah mereka mengatakan aku nggak pantas, aku nggak baik, aku nggak cukup bagus, aku nggak cukup peduli terhadap anggota keluargaku. Tapi berusaha bersikap masa bodoh. Luweh!

Menjadi Normal

Aku pernah mempertanyakan kenormalanku di sini karena ngga pernah ke luar rumah. Setelah kupikir-pikir, kayaknya ini salah satu penyebab aku setress. Karena itu aku membuat semacam rencana untuk seenggaknya sehari sekali ke luar rumah. Atau kalau sedang males banget dua atau tiga hari sekali. 

Sebenarnya dulu aku punya kebiasaan sholat jama'ah di masjid, tapi sejak covid aku belum rutin ke masjid lagi. Jadi dulu aku lumayan banyak berinteraksi dengan orang, namun sekarang aku hanya berinteraksi dengan orang rumah. Beberapa hari terakhir aku merasa inilah yang membuatku gampang setress. Semakin nggak menyukai ketemu orang-orang dan canggung ketika bertemu orang.

Tapi mungkin teoriku salah, karena saat aku rajin ke masjid pun ternyata aku mengalami masalah dengan kepercayaan diri. Nggak taulah, tapi aku merasa banyak berinteraksi dengan orang itu lebih baik daripada menghabiskan waktu seharian di rumah

Aku Mencintai Masa Bahagiaku dan Masa Sedihku

Judul di sini hanya berlaku ketika aku sedang bahagia. Ketika aku sedang terpuruk, beneran deh aku nggak bakalan mengatakan atau menulis ini. Hahahaha... 

Soalnya kalau sedang terpuruk, rasanya nggak mungkin banget untuk berpikir yang lain selain merasakan rasa sedih dan perasaan yang menusuk di hati. Hanya mencari jalan keluar supaya bisa terlepas dari perasaan itu. Supaya nggak jatuh makin dalam. 

Namun ketika bahagia, aku bisa memikirkan tentang masa lalu yang menyedihkan, lalu bersyukur tentang rasa bahagia yang kini dirasakan. Dan juga membuat kebahagiaan yang kualami saat ini lebih bermakna dan berarti.

Kamu gitu juga nggak sih?

Tapi setelah menulis ini rasanya aku lebih optimis bahwa masa terpurukku pun akan berakhir. Bahwa semua ini hanya sementara, dan kebahagiaan itu akan segera datang.

Fix Mindset yang Bikin Galau

Akhir-akhir ini aku sedang kecanduan baca webtoon, padahal kecanduanku sama drakor sudah mulai berkurang eehhh ini datang penyakit baru. Tapi nggak papalah, insya Allah aku bisa mengontrolnya. Sama kayak nonton drakor selain menghibur baca webtoon juga sering bikin galau, meskipun ceritanya happy ending.

Aku pernah cerita di sini tentang kegalauanku ini, tapi saat itu aku belum bisa memahami dengan benar sebenarnya apa yang membuatku galau. Setelah membaca buku Mindset (karya carol s. Dweck ph.d.) aku baru tau kenapa cerita-cerita itu bikin galau, yaitu karena itu adalah cerita tentang takdir yang tidak bisa diubah (fix mindset). Kalau webtoon atau dramanya bercerita tentang takdir yang bisa diubah nggak begitu bikin galau.

Webtoon yang membuatku sadar akan hal ini adalah webtoon "The Summer of Us".  Bercerita tentang pertemuan kembali dua sahabat setelah terpisah selama 9 tahun. Seperti aku bilang ini adalah cerita tentang "takdir yang tidak bisa diubah" tetang seorang laki-laki yang bucin setengah mati sama teman perempuannya yang sangat cantik. Aku bahagia karena mereka berakhir dengan happy, namun juga dibuat galau karena ada semacam pesan tersirat bahwa "dicintai setengah mati oleh seorang laki-laki hanya terjadi pada perempuan yang sangat cantik". 

Setelah membaca buku Mindset aku sadar bahwa ingin dicintai dengan bucin oleh seseorang adalah pola pikir fix mindset. Sebenarnya perasaan cinta itu bisa ditumbuhkan. Dan untuk mempertahankannya dan membuatnya menjadi langgeng dibutuhkan dua orang untuk BERUSAHA menjaganya. Dicintai itu bisa terjadi sama siapa saja dan untuk dicintai dengan sangat itu juga butuh usaha, tidak hanya diam dan cinta akan datang dengan sendirinya seperti yang ada di novel, drama atau webtoon. 

Masalahnya adalah di webtoon atau drama jarang diperlihatkan "perjuangan" mendapatkan cinta itu. Cinta seperti "takdir" yang jatuh dari langit untuk tokoh perempuannya. Seolah-olah tersirat bahwa kita nggak bisa berbuat banyak akan "takdir" tersebut (lagi-lagi fix mindset). Di dunia nyata, kebanyakan kita harus berjuang mendapatkan cinta itu. Dan ini nggak papa dan tetap membuat kita bahagia. 

Nah dalam hal ini aku sebenarnya lebih suka drama hollywood karena romansanya lebih realistis. Pesan yang tersirat dalam serial hollywood itu "dicintai dan mencitai adalah perjuangan dua belah pihak" bukan takdir yang tiba-tiba muncul tanpa kita melakukan apa-apa hanya karena kita cantik menawan mempesona.

Bertepuk Sebelah Teman

Dulu aku pernah nulis di sini kalau orang yang kita anggap teman dekat belum tentu menganggap kita teman dekatnya. Begitu juga sebaliknya, ada yang orang yang kita anggap teman biasa ternyata mengganggap kita teman dekatnya.

Baru-baru ini aku menyadari satu hal lagi. Nggak semua orang yang pengen kita jadikan teman dekat itu pengen menjadikan kita teman dekat. Mereka atau dia hanya pengen menjaga hubungan tetap menjadi teman yang sekedar kenal, bahkan ketika kita "berjasa" buat dia. Tapi nggak papa kok, itu bukan berarti kamu kurang baik atau nggak asyik, hanya memang nggak "berjodoh" saja. Karena berteman dekat itu juga butuh persetujuan dua hati. 

Nggak perlu berkecil hati. Kita nggak kekurangan apapun, hanya saja "nggak berjodoh" menjadi teman baik. Di luar sana pasti ada banyak orang yang tetep pengen menjadi teman baik kita, yang pengen menjaga hubungan bahkan lebih baik lagi. Penuhi dengan orang-orang seperti itu supaya kita tetap merasa dicintai banyak orang. Tentu saja selalu perbaiki diri, yang terakhir sih nasihat buat diriku sendiri

Rasa Penasaranku

Gimana sih caranya carik suamik? Kok kayaknya rang-orang gampil aja dapetnya. Orang yang kayaknya nggak pernah pacaran tiba-tiba tunangan aja. Orang yang kayaknya pendiem banget, tiba-tiba sudah dapet lamaran. Kayak gampang aja gitu (sebagai orang yang hanya melihat)

Mungkin aku kurang doa dan usaha aja kali ya? Dan masih kebanyakan dosa 😂 

Apakah Aku Toxic Postitivity? Part #2

Setelah aku baca-baca dan memahami lebih jauh tentang maksud toxic positivity, kayaknya aku termasuk orang-orang yang dikategorikan dalam hal itu. Mungkin buku-buku seri The Secret juga masuk dalam kategori itu. Tapi aku merasa nggak papa aku dimasukkan dalam kategori itu, daripada menjadi toxic negativity. Aku merasa pernah menjadi keduanya, baik toxic negatif maupun toxic positif, dan aku merasa toxic positif jauh lebih baik.

Ketika berada di posisi toxic negatifity, itu nggak enak banget gengs, serius nggak enak banget. Perasaan yang ada itu hanya sedih, marah, benci, iri dan hal-hal lain yang membuat menderita lainnya. Dan kalau (pun aku dimasukkan) dalam kategori toxic positivity menurutku kondisinya lebih baik. Karena seenggaknya, aku masih bisa merasa bahagia, merasa bersyukur dan berusaha untuk melihat hal-hal positif. Aku masih bisa melihat secercah harapan dan semoga menjadi kebahagiaan yang besar. 

Dan kalau memang aku dimasukkan dalam kategori toxic positivity, aku berusaha untuk tidak demikian. Karena katanya, toxic satu ini membuat seseorang kurang bisa berempati pada penderitaan/kesedihan/kebencian orang lain. Percayalah aku masih memiliki empaty, aku nggak selalu bahagia, aku nggak selalu mengingkari perasaanku yang sesungguhnya. Tapi aku memang berusaha untuk tidak terlalu banyak bersedih, jengkel dan marah. Aku berusaha untuk lebih bahagia, karena aku nggak mau berada dalam lingkaran penderitaan itu lagi. Aku berusaha keluar dari itu dengan (yang mereka katakan sebagai) toxic positivity.

Apakah Aku Toxic Positivity?

Aku penasaran apakah aku termasuk orang dalam kategori toxic positivity? Beberapa hari yang lalu temanku mengunggah tentang toxic positivty dan aku membacanya, lalu aku bertanya-tanya apakah aku dalam kondisi seperti itu? Sebenarnya aku sudah pernah mendengar tentang toxic positivty ini namun aku belum paham benar.

Sejak membaca ulang buku seri the secret (yang ada the magic, the hero, the power dll) aku mulai belajar untuk menjadi pribadi yang positif. Aku juga berusaha untuk menyaring/filter apa yang masuk dalam diriku. Apa yang kudengar, apa yang kulihat dan apa yang aku baca dan juga apa yang aku bicarakan. 

Memfilter apa yang aku dengar ini kadang membuatku merasa kesal kalau ada orang yang curhat hal yang menjengkelkan yang diulang berkali-kali (padahal cerita yang sama). Kenapa hal itu harus diulang-ulang? Aku akan mendengarkan jika itu bukan sesuatu yang diulang-ulang. Karena pengulangan cerita adalah memberikan energi lebih banyak ke hal itu. Bukanlah lebih baik kalau hanya diceritakan sekali, lalu focus ke hal lain yang lebih membahagiakan.

Sejak menulis jurnal syukur ada satu hal yang aku sadari "kadang ada satu hal kecil yang bisa kamu exagerate dan itu bisa membuat satu harimu jadi indah (atau indah sekali). Dulu ketika aku mengalami masalah dengan rasa ketidakpercayaan diriku, aku sering menjumpai hal kecil yang menganggu di hati, yang kuanggap merusak satu hariku. Namun dengan menulis jurnal syukur, sekarang kebalikannya. Aku bisa membesar-besarkan hal kecil indah untuk membuat satu hariku menyenangkan dan membahagiakan. 

Nah aku berharap orang yang mengulang-ulang cerita menyedihkan/menjengkelkan itu berhenti mengulang, lalu belajar mengalihkan focus ke hal yang lebih baik yang dia alami di hari itu. Aku tidak melarang dia mengabaikan perasaan jengkel, sedih atau marahnya, aku hanya berharap dia tidak MENGHABISKAN energi dia ke hal itu. Karena aku yakin selalu ada hal baik yang terjadi setiap harinya. Jika memang tidak ada, boleh saja merasakana perasaan negatif itu dalam sehari, dua hari atau tiga hari, tapi lalu lepaskan. Tergantung kasusnya, tapi jangan lupa sisihkan ruang untuk merasakan bahagia dan syukur, supaya tidak semakin parah perasaan negatifnya.

Dan semoga hal ini tidak termasuk toxic positivity.

 

Dear Me

Hai, hallo aku

Aku tau, kamu sedang kecewa sama diri sendiri, tapi please jangan lama-lama. Jadikan semua ini batu loncatan untuk kamu melompat lebih tinggi. Kecewa sebentar saja, secukupnya saja, lalu bangkit dan memperbaiki diri.

Dear me, 

Aku tahu kamu sedang sedih, kamu ingin menangis meraung-raung dan menyalahkan diri sendiri. Merasa nggak berguna dan juga nggak berarti. Tapi percayalah, keberhasilan dia itu bukan kegagalanmu. Kamu memiliki proses yang berbeda dengan dia. Bagusnya adalah sekarang kamu memiliki bahan bakar untuk memperbaiki diri dan bisa merasakan ambisius

Dear me,

Selama ini kamu heran ke dirimu sendiri karena kamu tidak memiliki ambisi, karena kamu selalu mager dan nggak ada keinginan untuk mengubah hidup. Mungkin inilah saatnya, mungkin inilah pencerahan Allah untukmu. Supaya kamu tergerak untuk memperbiki diri. Supaya kamu memiliki keinginan, supaya kamu ingin maju dan makmur

Dear me,

Kumohon berhentilah bersedih. Sungguh kamu bukan orang yang menyedihkan. Belum mencapai apa yang orang-orang sudah capai itu bukan sebuah kegagalan. Inilah moment ketika kamu menemukan bahan bakar untuk maju dan lebih baik lagi. 

Dear me,

Aku selalu menyayangimu, apapun yang terjadi. Baik dulu maupun sekarang. Baik kerja kerasmu ataupun malasmu. Yang kamu lakukan sudah hebat. Kamu keren, kamu great, kamu awesome

Yang selalu menyayangimu

Aku

Inferior komplekku

 Kalau mengingat inferior komplekku yang sangat parah itu, aku sering malu sendiri. Serius deh. Kadang nutup muka, kadang nutup kuping sambil bilang "hiiihhh". Karena amat sangat ingin diakui, dulu kadang aku mengatakan sesuatu yang memalukan hanya demi mendapat pengakuan orang lain. How pathetic i was. Semacam "oh aku kenal orang ini yang bekerja di sini, bla bla bla..." 

Kalau sekarang inget ini, aku maluuuu. Terus reaksiku sekarang kayak "emang kenapa?", kayak reaksiku kalau aku nemu orang macam ini di saat ini 😂😂😂. Tapi karena pernah mengalami hal ini, aku jadi bisa memahami alasan kenapa kadang orang melakukan hal-hal konyol macam ini. Mereka ingin diakui. Mereka nggak percaya sama dirinya sendiri, sehingga butuh validasi dari orang lain. 

foto dari sini

Aku memahamimu kawan. Percayalah. Jadi, aku akan berusaha memahamimu. Dan kalau aku sedang tidak muak dengan kesombonganmu, semoga aku bisa meninggikan egomu. Mendengarkan cerita omong kosongmu yang kadang melelahkan itu. Semoga

Dear 2022

 Hai 2022, selamat tinggal

Terima kasih banyak untuk hari-hari yang indah dan menyenangkan. Aku amat sangat bahagia, aku amat sangat bersyukur.

Tahun 2022

Aku semakin akrab dengan beberapa teman lama. Aku amat sangat mensyukurinya. Tahun 2022 aku juga bertemu dua teman baru yang sevibrasi dan menyenangkan. Alhamdulilah, aku juga sangat bersyukur karenanya. Hari-hariku menjadi amat sangat menyenangkan karena mereka. Aku jadi punya teman kerja di cafe. Aku juga punya temen curhat yang menyenangkan. Aku amat sangat bersyukur karena mereka ada

Tahun 2022

Pandemi, pelan-pelan berakhir. Kini kami sudah beraktivitas seperti biasa. Aku kembali bisa bertemu dengan temen-temen lama yang mudik dari perantauan. Mereka sudah mulai berani mudik dan kami sudah berani bertemu. Aku amat sangat bersyukur tentang hal itu

Tahun 2022

Sepertinya inferior kompleksku berkurang sangat banyak, yang jelas aku  jauuuhhh lebih bahagia. Di tahun 2022 aku amat sangat bahagia. Aku kembali berbahagia, yang dulu kupikir nggak akan bisa aku rasakan lagi. 

Tahun 2022

Aku mulai rajin membaca buku lagi, sama-sama untuk mencari kebahagiaan tapi kali ini genrenanya beda. Sekarang aku lebih suka membaca buku pengembangan diri. Dengan membacanya pikiran dan perasaanku semakin membaik

Tahun 2022

Aku kembali menerapkan LOA dan mempercayai bahwa ini beneran ada dan bisa bekerja

Tahun 2022 

Akan menjadi tahun yang aku syukuri dan kukenang sebagai tahun bertemunya aku dengan teman-teman japokku dan juga kembalinya aku membaca buku-buku, dan reuniku dengan LOA. 

sumber foto

Terakhir aku ingin berterima kasih untuk diriku sendiri yang sudah bekerja keras dan cerdas, yang banyak belajar dan berusaha, yang selalu mengusahakan berbahagia dan berusaha positif thinking. Terima kasih banyak. Kamu hebat, kamu keren