Dear You

 Untukmu yang nggak mudah kugapai

Kamu nggak tau, kalau aku kadang kadang mendoakanmu supaya kamu bahagia, supaya kamu menemukan kebahagiaan. 

Aku tahu tahun ini kamu sedang mengalami hal yang sangat pahit, tapi sungguh aku berharap kamu lebih bahagia setelah perpisahan itu. Aku berharap hidupmu lebih menyenangkan setelah itu

Di hari-hari yang kutau kamu sedang sibuk, terkadang aku berdoa semoga hari itu kamu diberi kelancaran, dan kamu menemukan sesuatu yang membuatmu tersenyum dan juga membuatmu senang dan bahagia. Karena membayangkan kamu bahagia karena terkabulkannya doaku membuatku cukup ter- connect. 

Aku tahu kamu nggak akan pernah tahu, dan nggak pernah menyangka bahwa ada seseorang yang nggak kamu kenal yang diam-diam tulus mendoakanmu. Tapi aku beneran berharap kamu menemukan kebahagiaan, yang meskipun itu kamu harus bersama yang lain, asal hidupmu lebih berwarna dan bahagia

Jatuh Cinta Lagi

Tahun 2025 umur sudah 40an bukannya menikah malah jatuh cinta sama pria yang nggak mungkin dimiliki. Nggak bisa dimilikinya karena cara berdoa kami yang beda dan kelas sosial kami yang terlalu jauh. Yah, walaupun Allah Maha membolak balikkan hati, siapa tahu dia berdoanya jadi menadah, ya kan? 

Walaupun seandianya sedari awal kepercayaan kami sama, dia tetap terasa jauh dari jangkauanku. Karena dia brondong yang tinggi, ganteng, pinter, pekerjaan bagus, gajinya gede, keren, badan proporsional, meskipun ada minusnya (yang kayaknya aib kalau aku tulis di sini) tapi rasanya sangat sangat mudah baginya untuk mendapatkan perempuan yang cantik, pinter, lebih muda darinya, langsing, dan seagama 

Tapi siapa tahu seleranya macam aku, ya kan? 

Takut kamu kepikiran aneh aneh, dia nggak seberondong itu kok, mungkin selisih 4-5 tahun aja (ajaaa???). I mean, aku bukan pedofil yang mencintai lelaki umur 20an, bukan. 

Yang jelas segala huru hara jatuh cinta ini membuat hari hariku nggak tenang dan hatiku kurang nyaman. Hal positif nya aku jadi sering istighfar dan mengingat Allah. Karena bagaimana pun semua ini terjadi atas ijinnya. Dan mungkin memang Allah merindukanku yang sering menyebutNya

Nggak Papa Kok

Ingin kupuk-puk diriku sendiri dan kubilang padanya "enggak kok kamu nggak gagal". Kemudian ia ingin mempercayai kata-kataku sendiri tapi itu sulit.

Ingin kuhibur aku dan kukasih semangat, tapi kenapa sulit membuatku percaya, bahwa nggak papa kok belum jadi apa-apa. Nggak papa kok belum seperti yang lain. Nggak papa kok memiliki jalan yang berbeda. Tapi kenapa aku keras kepala dan susah percaya? 

Nggak papa kok masih berjuang, nggak papa kok masih mencari yang dimau, nggak papa kok belum jadi "orang". Itu semua nggak dosa, aku masih bisa bahagia. Tapi kenapa aku enggan percaya? 

Ditulis tanggal 5 Desember 2023, saat raga sedang lelah, dan jiwa ikutan lungkrah

Saat Ini

Aku hanya ingin makan makanan enak, dan tidak memikirkan betapa menyedihkannya aku

Saat ini aku hanya ingin membuatku bahagia dan memberi diriku sendiri semangat

Saat ini aku hanya ingin melupakan pikiran bahwa aku gagal, aku pemalas dan belum berhasil

Aku ingin meyakinkan diriku sendiri bahwa hidupku nggak gagal. Bahwa hidupku juga indah dan menyenangkan. Melalui makanan

Saat ini aku ingin percaya bahwa aku akan baik-baik saja dan sukses akan datang

Saat ini aku hanya ingin istirahat karena aku sedang lelah fisik yang mulai merembet ke mental

Kumohon ijinkankan aku untuk bermalas-malasan sebentar. Maafkan aku untuk tidak rajin dan ambisius sementara waktu

Knowing Every Particular Object

Tak bisakah kau menunjukkan siapa dirimu? Bukankah lebih baik menanyakan kabarku dan mendapatkan cerita langsung dariku? Daripada diam-diam memantauku.

Sebegitu menariknya kah hidupku? Sampai kau rajin memperhatikannya? Tak beranikah kau menanyakan kabarku? Sebegitu tak pedenyakah? 

Atau kamu hanya pengen tau berita terbaruku tapi malas basa basi? Atau kau sedang memantau orang lain melaluiku? Wow obsesif sekali kamu, bisa-bisa kusebut kamu stalker

Terkadang

Terkadang aku merasa cantik, 

tapi terkadang aku merasa jelek 

Terkadang aku sangat malas, bahkan hanya untuk menggerakkan jariku

Tapi terkadang aku sangat rajin sampai rasanya semua hal bisa kukerjakan saat itu

Terkadang aku pengen kaya, 

Tapi terkadang aku pengen kaya banget

Masalahku

Masalahku adalah, aku tidak takut sendirian, tapi aku takut bertemu dengan orang yang salah. Iya ini masalahku. That's why aku masih sendiri. Dan bagi beberapa orang, sendirian itu lebih menakutkan daripada menikah dengan orang yang salah, karena itu mereka bertahan di hubungan yang salah. Atau mungkin seperti aku dulu, yang berpikiran "bertemu dengan orang yang salah hanyalah bagi orang lain alias 0% untukku bertemu dengan orang yang salah, karena pilihanku pasti orang baik". Yaampun lugu banget ya aku dulu?

Aku kenal dengan banyak orang yang menikah dengan orang yang sangat menghargai dia, sangat mencintainya, dan berbahagia dengan pernikahannya. Tetapi aku juga kenal dengan orang yang bertahan dengan pernikahannya, bahkan ketika itu nggak lagi membuatnya nyaman, bahkan ketika dia selalu memikirkan tentang perpisahkan. Bahkan ketika dia banyak mengeluhkan pasangannya di sosial media. Mungkin baginya sendirian lebih menakutkan dibanding berpasangan dengan orang yang "salah". 

Tapi benar bahwa bagi orang lain masalahnya adalah dia takut sendirian. Dan masalahku adalah aku takut bertemu dengan orang yang salah.

Ditulis random setelah membaca ulang tulisanku ini